Increíble pero cierto...

Pues eso, simplemente hay cosas que no comprendo... pero de mí mismo, que es lo gracioso, que no sea capaz de comprenderme a mí mismo...
Es así, pero me siento raro, no sé qué hago, no sé qué pienso y no sé qué pasa, pero no puedo evitar volver a cometer errores pasados...
Me considero inteligente, sé analizar bastante bien las cosas, hago exámenes minuciosos de muchas cosas, me fijo en pequeños detalles de situaciones... Vamos, acabo analizando todas las partes... Y me fijo mucho en eso.

¿Qué pasa cuando cometes un error a lo largo de tu vida? Supuestamente, y sólo supuestamente... aprendes... para no volver a cometerlo... Pues más debería ser en mi caso, cuando analizando la situación sabes que te suena de algo, y sabes también en que puede desembocar.
Pues si, en la mayoría de las situaciones creo que te recuerdan a errores pasados y sabes por dónde salir para que no haya problemas... salvo en lo de siempre, donde siempre, por mucho que nadie lo intente... acabe cayendo...

Desde aquel ¿maldito? 23 de septiembre... empecé a cometer errores, que una vez conocidos, debería haber evitado. Pero seguí cayendo en el mismo agujero, otra vez, pensando que tal vez esta vez no fuera un agujero... Pum, batacazo, efectivamente, volví a "aprender".
Mucho, pero mucho, ha tenido que pasar para que me recuperara de ese batacazo, con todo perfectamente analizado y pormenorizado de todas las situaciones por las que pasé, que le voy a hacer, soy así. Levanté la cabeza y salí hacia adelante diciendo: "He aprendido, va a ir bien"
Error amigo Pablo... aún no has aprendido...

Creo que me voy a caer en el mismo agujero, y siento que no quiero... Y sé que no debería... Pero hay algo dentro de mí, que me induce a seguir caminando, a tirar hacia adelante para saber, si es un hoyo realmente, o tal vez sea que desde este punto no lo veo bien, y haya mucha tierra por ver… ¿Pero qué va a pasar si me acerco demasiado y es un agujero y me vuelvo a caer? No quiero caer… Pero como ya he dicho, me mataría, no acercarme y luego enterarme de que no había agujero… y no saber qué habría pasado si hubiera seguido caminando.

¿Que qué voy a hacer?
…………...

Creo que voy a seguir hacia adelante… no sé si hago bien o mal… pero creo que me quedo peor si no llego a saber que habría pasado si no hubiera seguido caminando…
Y recordando una vieja frase...
"Si vas a hacer algo, procura hacerlo con estilo y un par de cojones, aun que salga mal, no será porque lo hayas hecho mal"

Allá vamos...

by Polux de Samos*

Viaje espiritual

...Todavia tenía el regustillo del plato de fabada que me había preparado mi madre cuando cabalgaba por aquellos solitarios parajes a lomos de mi bici. Paré durante unos instantes en aquella senda inmensa, en medio de la nada, para contemplar el solitario y vacío paisaje que me rodeaba. Miré el cielo mientras trataba de recuperarme y observe la inmensidad del territorio en que me encontraba, y fue entonces cuando me sentí minúsculo. Pum Pum, Pum, notaba como mi corazón latía, a la par que mi respiración trataba de relajarse. De repente, observé como un ave rapaz caía en picado y atrapaba a un pobre roedor -cuan despiadada es la naturaleza- y fue entonces cuando recordé las palabras que me había narrado mi profesor de biología: que horrible es la vida en la naturaleza, y que poco dista de la nuestra...

Tras meditar la situación durante unos segundos decidí proseguir por la senda del solitario páramo en el que me encontraba, sin olvidar el incidente. Me acordé de la mujer por la que suspiro -tan bella y dulce siempre- y me frustré un tanto por los cientos de kilómetros que separan nuestros cuerpos, nuestros besos, y nuestras caricias... La conocí en un bar de carretera, de esos llenos de jaleo, matones y mafiosos, durante mi estancia en Texas, donde al pedir un cerveza te la pueden servir muy fría y con un puñetazo no deseado. Ella parecía tímida, con una sonrisa tan suave como la brisa marina, mientras un par de camioneros borrachos y apestosos trataban de ligar con ella, mirando a ver quien se le llevaba al huerto, como si de un trofeo se tratase, tal vez fruto de una apuesta. Me acerqué a la barra y pedí un jarra de cerveza. Ella estaba al lado y los dos tipos que la rodeaban mi miraban con un aire de desprecio y odio. La pregunté como se llamaba y me dijo que Laura, aunque todos la conocían por allí como Lily. Empezó a hablar de su vida, pero me importaba bastante poco, pues ,me había quedado anodado mirando el resplandor de sus dos preciosos ojos verdes. Ella parecía ser la hija del dueño del garito y se alojaba en una pequeña caravana situada tras la tasca. No había tiempo, tenía que irme y seguramente no la volvería a ver en mi vida, así que la entregué mi número de teléfono y me largué sin pagar del antro infernal en el que me hallaba...

Casi sumido en un sueño, continué pedaleando -no sin esfuerzo- tratando de volver a recordar su hermoso rostro, pero ya era tarde... no había ya nada que hacer y tenía que regresar a casa y tratar de pensar en como lograr mis sueños y aspiraciones, pero ella simpre estará allí, donde las ilusiones nacen, en lo más profundo y recondito de mi alma...

Breve relato sobre un adverbio de negación

-No-. ¿Cuántas veces lo habré oído por parte de una mujer?, y me refiero al aspecto amoroso. ¿Cuántas veces habré sido denegado en el intento de amar?, y sobre todo: ¿Por qué est tan fácil decir que no? Cuando a un hombre se le pregunta si quiere con una tia suele tener más tolerancia a decir que sí que en caso contrario. Y todo esto viene del mito aquel del que se folla a 10 mujeres en la misma noche, siendo aclamado como un verdadero campeón, pero si lo nombramos en caso contrario, estamos hablando de una ninfómana de proporciones titanas, una verdadera puta -hablando en plata-. Históricamente ha sido más facil cuando una mujer estaba predispuesta a realizar un ritual de apareamiento de tipo "pre-sexual", en cambio esto se veía complicada cuando la mujer cerraba las puertas.

Pero centrémonos en este "maravilloso" adverbio tan curioso, capaz de hacerme sentir totalmente inútil. Esta mañana he visto un documental en el cual se mostraba como los osos polares cazaban las focas que se hallaban bajo el hielo. El procedimiento es tan simple como complejo: simplemente las detectan con el olor que desprenden. Pues bien, esta gilipollez contada no tendría ningún sentido si yo no dijera que me siento como un oso polar. Huelo el no, y sobre todo, huelo como la presa se escapa bajo el frío manto de frío tiempo, tiempo pasado, y que cada vez me da más la sensación de irrecuperable y de perdido. Y esto lo digo poque ayer habalaba con una chica que apenas había conocido, y yo ya lo olía, ese aroma tan inconfundible, ese no, esa pre-derrota...

Tal vez me esté equivocando -espero-, pero es algo frustrante, ese infortunio amoroso que todavía no ha tenido lugar, esa tormenta que detecto en el mapa del tiempo de mi corazón y que me anuncia el naufragio de esa esperanza, esperanza que por otra parte nunca existió, pero que de alguna manera, siempre estuvo allí, aunque fuera lejanamente, distante, siempre atenta y alerta, a la espera de aparecer algún día, pero nada más, simplemente a la espera, como la mujer que espera a que la mar le devuelva al marido que una vez le fue arrevatada de entre sus brazos...

Llamadme Ismael...

"Llamadme Ismael... Hace unos años -no importa cuánto hace exactamente-, teniendo poco o ningún dinero en el bolsillo, y nada en particular que me interesara en tierra, pensé que me iría a navegar un poco por ahí, para ver la parte acuática del mundo. Es un modo que tengo de echar fuera la melancolía y arreglar la circulación. Cada vez que me sorprendo poniendo una boca triste; cada vez que en mi alma hay un nuevo noviembre húmedo y lloviznoso; cada vez que me encuentro parándome sin querer ante las tiendas de ataúdes; y, especialmente, cada vez que la hipocondria me domina de tal modo que hace falta un recio principio moral para impedirme salir a la calle con toda deliberación a derribar metódicamente el sombrero a los transeúntes, entonces, entiendo que es más que hora de hacerme a la mar tan pronto como pueda. Es mi sustituto de la pistola y la bala. Catón se arroja sobre su espada, haciendo aspavientos filosóficos; yo me embarco pacíficamente. No hay en ello nada sorprendente. Si bien lo miran, no hay nadie que no experimente, en alguna ocasión u otra, y en más o menos grado, sentimientos análogos a los míos respecto del océano.

(...)

Las aguas que le rodeaban se iban hinchando en amplios círculos; luego se levantaron raudas, como si se deslizaran de una montaña de hielo sumergida que emergiera rápidamente a la superficie. Se intuía un rumor sordo, un zumbido subterráneo...Todos contuvieron el aliento al surgir oblicuamente de las aguas una mole enorme, que llevaba encima cabos enmarañados, arpones y lanzas. Se elevó un instante en la atmósfera irisada, como envuelta en una grasa de finísima textura, y volvió a sumergirse en el océano. Las aguas, lanzadas a treinta pies de altura, fulgieron como enjambres de surtidores, para caer luego en una vorágine que circuía el cuerpo marmóreo de la ballena."

Este no es más que un fragmento de la novela Moby Dick, escrita por el estadounidense Herman Melville en 1851 que trata sobre la obsesiva y autodestructiva persecución de una gran ballena blanca. En mi caso, simboliza mi tambien autodesctructiva lucha diaria contra esa ballena, a la que yo llamo amor, pero tambien lo podriamos identificar con el anhelo de llegar a tierra de los marineros, así como sus sueños y aspiraciones personales. Se trata de una lucha que me lleva al límite de mis fuerzas ilusorias, y que una vez tras otra, acaba destruyéndose sin remedio.

Últimamente me estoy confinando como un bohemio, pasando de la vida, distrayéndome y tratando de pensar en ptras cosas; sin que el amor empañe mi tan ansiado deseo de auto-realización, pero resulta que es algo excesivamente necesario y desde luego, más que frustrante.

En fin, sólo decir que Moby Dick es ella, la mujer que ansío, aquella que constantemente destruye mi nave de la esperanza y que acaba con todos mis sueños, sin que exista un arpón lo suficientemente grande, como para penetrar en el fondo de su helado corazón y enamorarla insesatamente, aquella mujer por la que anhelo, por la que suspiro, ambiciono y suspiro, aquella mujer que se me aparece en sueños y me susurra lo que quiero oir, es aquella mujer por la que no me importa volver a reconstruir mi nave y volver a la mar a conquistarla... Áquella mujer eres tu, ángel de amor, simple y complejamente eres tú...

Tiempo al tiempo

¿Cuando fue la ultima vez que hice una entrada? realmente no me acuerdo, así que ya tenía ganas de hacerme una. Durante este tiempo han pasado muchas cosas, pero que se convierten en pocas, teniendo en cuenta su carácter efímero. Ha habido clases, clases que devoran mi autoestima y mi moral; y ha habido mujeres -como siempre-. Siempre las ha habido, y supongo que siempre las segurá habiendo, y llámenme goloso pero gustomen todas...

En especial una, por la que siento una especial atracción, pero desde luego -y como no iba a ser de otra forma- con una buena ración de deseos frustrados. La miro por los pasillos y simplemente me saluda, mira hacia otro lado, tímida, con una cara que me recuerda a la de aquellas muñecas de porcelana rusas. Así es ella, o al menos parece ser, una muñeca delicada y frágil, con una discontinuidad inevitable en x=yo.

Lo cierto es que no si se me gusta realmente. He sufrido muchos infortunios amorosos, y tal vez por eso tengo miedo a enamorarme, pero no quiero que estas experiencias me nublen la vista y siempre acabo dejando las cosas, que el tiempo las arreglara, como si fuera la panacea que lo curase todo, pero lo único que hace es enterrar mis esperanzas. Parece que con paciencia y dedicación podría conseguirlo, pero siempre tengo que estar esperando...

Esto me hace recordar un especial caso en el que una mujer me ponía caliente todo el día, pero no quería absolutamente nada, frustrandome bastante. Ella creía que no era más que un juego, tal vez acostumbrada a interminables noches de sexo sin control, pero realmente no es tan efímero como ella creía...

¿Ser feliz o dejar ser feliz?

Hoy me he levantado con otro de esos sueños que siempre atentan contra mi conciencia, provocando la reflexión durante buena parte de la mañana, camino al instituto...

En él aparecía yo, con una chica que antes me gustaba, en mi casa y con otro chaval, ambos muy contntos... Dándole vueltas pensaba que se trataba de una gilipollez, pero realmente había un mensaje más profundo en aquel agridulce sueño: todo el mundo era feliz. Ellos, claramente, y yo, por verles felices. Entonces me he preguntado si era mas importante ser egoístamente feliz o dejar ser feliz a la mujer que amas, aunque no sea contigo.

Despertándome -entre sudor, como siempre- me he quedado pensativo, entre otras cosas, porque eran las 8 menos cuarto de la mañana, pero también por eso, hasta que me he dado cuenta.

La conclusión es confusa, ya que, ya que la mujer en cuestión no es ninguna prioridad amorosa, ni a mi me ha pasado nada parecido, asi que cuando pasé, ya lo narraré con delicadeza...

Sábado, sabadete

Muchos de vosotros pensaréis que mi vida es una puta mierda por haberme quedado un Sábado en casa, y probablemente estaréis en lo cierto. Las opciones que se me planteaban para salir con más gente eran las siguientes: ir a un bar a ver el partido, ir a una barra libre o llamar alguien a ver que genial idea se le podía ocurrir para violar el tiempo. Sinceramente, la opción de ir a un bar no me conmvía mucho; y la de ir a la barra libre obviamente tampoco, y aunque bebiera, lo haría con un mínimo de clase, ya que por 7 euros es deducible que no se trata de alcohol bueno, ni mucho menos la cantidad es recomendble.

No es la primera vez que me pasa, ya me he quedado otros sábados y realmente se me plantea una situación extraña, puesto que en ocasiones me infravaloro por ello. Pero realmente la cosa va más allá y se me plantea la pregunta de: ¿la gente sale porque le gusta o porque es algo que todo el mundo espera de ellas?, como si fuese un pensamiento globalizado, que nunca antes se había parado a pensar...

Hagáis lo que hagáis, por favor, no os lo recomiendo, no os quedeis en casa, salid fuera y tomad el aire. xD

San Valentines y san valentones...

Hoy es día 14 de Febrero, día de los enamorados... Vemos que para muchos es un día con el que pasar con la churri, con el amante, con las dos cosas, con el amor platónico que siempre quiso tener, con la vecina... o simplemente un sábado más en el que emborracharse. En mi caso, es lo que haría, alcoholizarme hasta las trancas, pero resulta que no bebo, asi que mi único elexir para olvidar los traumáticos recuerdos amorosos que se hayan en mi haber es la reflexión...

Hagamos un repaso por la historia... Al parecer este día tiene su origen en el siglo XIV, cuando un poeta se dedicó a crear poemas románticos en honoral primer aniversario del compromiso entre el rey Ricardo II de Inglaterra con Ana de Bohemia. Realmente, la historia no está clara. Hay un total de 11 santos "San Valentín" reconocidos por la Iglesia Católica, y la festividad de 3 de ellos se celebra el 14 de Febrero, dando lugar a numerosas teorías e hipótesis, aunque al parecer, lo más probable es que la fiesta de los enamorados no tena nada que ver con respecto a lo religioso, de hecho, en otros países, el día de los enamorados se celeba en distintas fechas...

Pero dejemos los términos históricos y vayamos al grano, que es lo que nos interesa. Para mí, este día no tenía ninguna importancia hasta que llegue al instituto, donde los bachilleres nos sablaban con aquellos claveles del amor para su viaje de fin de curso, que no hacían si no sentirme el ser más odiado del universo. Me preguntaba chorradas adolescentes tipo: ¿alguien me quiere realmente? y paridas semejantes -que todavía no he abandonado...-. En 2º tuvo lugar un cómico suceso, ya que había un chico en clase -que por casualidad se llama y apellida de primero igual que yo- al que le habían mandado un clavel, hecho que resultó ser una mofa. Yo cogí el clavel de la hipotética chica, que al parecer le gustaba a él y que yo apenas conocía, pero luego se la devolví, enterándome de toda la historia el día después. Todo siguió de manera frustrante hasta 4º de la eso, cuando me enviaron los primeros claveles de amistad -dos en concreto- por parte de dos amigas, pero en realidad, fue un "tu me mandas, yo te mando", algo sin emoción ninguna. En 1º de bachiller, nosotros éramos los que organizabamos el evento, vendiendo bastantes claveles. Los que mandaron a mi clase fueron pocos -creo recordar que sólo fueron un puñado a una chica por parte de su novio, al parecer-, haciéndome sentir, de nuevo como la mierda... Y este año ha sido más de lo mismo, sólo que le enviaron uno a la profesora. Tal fue la sorpresa que me lleve al ver a aquel ser tan despreciable e indeseable con un clavel, que mi frustración no tuvo lugar.

Tras este "breve" repaso por la adolescencia, hagamos hincapié sobre el suceso que tuvo lugar el 14 de Febrero de 2007, en 4º de la eso... Recordemos un poco la historia antes de la escena del crimen, y llamemosla "SM"... La conocí en una excursión a las edades del hombre, en Ciudad Rodrigo, Salamanca. Me senté con ella en el autobús y de repente me sentí el ser más afortunado de la Tierra al concerla. Fue poco lo que hablé con ella, pero fue sufuciente para comermela con los ojos, y meterla -a la desesperada- una ración de fichas que, por supuesto, cayeron en un pozo sin fondo. Tras esto, yo, con un superhábit de confianza, me dispuse a adquirir un clavel de color rojo pasión, que significaba amor, un amor que nunca debió existir. En la diminuta hoja que me concedieron, no expuse una declaración de amor, sino que simplemente la dije que quería conocerla más, nombrando un lugar y una hora ese mismo día -14- para proceder a conocernos, pero estaba bastante claro que lo que yo quería era una buena ración de filete frito al viejo estilo de Kentucky... Yo la esperé en el lugar propuesto, y ella no acudió, a pesar de que vivía al lado. La esperé y esperé, y aquella media hora de espera me hizo sentir realmente mal, con una cara de gilipollas considerable, digna de una derrota en la final de la champions de tu equipo en el último minuto...

En fin... la conclusión es que este día es para mí fatídico, obviamente y como comprenderéis, que me hacen recordar días horribles, y en especial, todo lo relacionado con la flecha de Cupido, que por desgracia, fue lanzada con una ballesta, atravesandome y arracandome el corazón de cuajo...

Recuerdos vagos e ilusiones tardías de veranos gloriosos

Cuando escucho esta canción me vienen a la mente inumerables recuerdos nostálgicos a la par que melancólicos. Y esto no es porque mencione un espacio, sino porque menciona un época que todos ansiamos -unos más que otros-; el verano, esta época en la que todos nos sentimos felices y tenemos tanto tiempo libre que no sabemos como destriparlo.

Esta canción me recuerda a todos aquellos veranos que pasé en Galicia -practicamente todos-, de todas las amistades, amores, alegrías, frustraciones, subidones -light-, gamberradas... que estaron y de alguna forma siguen estando y supongo que seguirán existiendo. Cuando voy a allí me encuentro con un bello paisaje que me rodea, oxígeno limpio y sobre todo, la deficitaria tranquilidad que todos hallamos en las ciudades.

Todo allí está lleno de nostalgia... veo el viejo campo de fútbol del colegio y me veo hace no muchos años metiendo goles y disfrutando junto con mi gente; veo la playa y todas las gilipolleces que alli pude practicar... e incluso el puerto, desde nos lanzabamos en los atardeceres, o cuando aún era más pequeño e iba a pescar con mi padre cuando el sol se ponía el pijama y estaba a punto de acostarse durante un bello y anaranjado atardecer que la naturaleza nos brindaba... Después venía la noche y esa ligera y fresca brisa que azotaba nuestros rostros con tierna dulzura durante aquellas caminatas por el paseo marítimo...

Por útimo quiero destacar -de nuevo- todas aquellas amistades, que fueron simplemente lo mejor durante años. Algunas inexplicablemente se perdieron y otras, en cambio, siguieron adelante. Crecimos y fuimos conociendo a más gente en los últimos años...

18... y lo que me queda...

No escribía en el blog desde noviembre del año pasado, y ya había gente que me lo pedía a gritos una buena ración de reflexiones sobre todo...

En fin, ya tengo 18 años, y se me viene a la mente una idea de responsabilidad un tanto importante. Ya se supone que eres una persona mayor, que vives por ti misma, independientemente -a la par que relativamente-. Todo se torna a la manera de una pesadilla surrealista y ves todo de manera gris. En mi caso, nada tiene sentido, y la rutina se apodera absolutamente de todo.

Veo la mayoría de edad como una tarea que se nos ha sido asignado a los pensantes de manera divina, al igual que la muerte, en el sentido que es irrechazable, y de que algún día, al menos una de estas dos "marías" llegará a nuestras vidas sin saber muy bien por qué... Es algo que tal vez "me viene grande" y no estoy preparado...

En fin... no se que más decir, salvo que gracias a todos, porque sin vosotros esto no seria lo mismo...

Basura subromántica

Desesperacion... podría tratarse del nombre de una fragancia... pero no ahora. Esta vez simboliza lo que siento, no he sino sentirme continuamente frustrado con todo lo que me pasa: estudios que me matan y que me dan tan poco, desamores que me matan (y que mucho menos me dan)... Pero lo peor de todo es sin duda la sensación de vacío, de que no tengo nada, de que no soy capaz de ver mi futuro, algo que se repite en mis sueños -pesadillas-. Es como una especie de cutre fantasía en blanco y negro, una visión romántica -en el sentido del movimiento romántico-, algo que me lleva a hacer cosas surrealistas, y a quedarme sin energías, cada vez más...

El único momento bueno de estos días ha sido cuando llegaba la hora de irse a dormir... Nada me ilusiona.. Aprovechando este comportamiento subromántico me inspiro:

Navegando a la deriva

sobre mi bote de ilusión

en un mar de desesperación

sin viento de moral sobre mis velas hechas con sueños

sin combustible en el motor de mis ilusiones

y una tormenta de desilusión que amenaza con acabar con todo...

Me ha salido del alma... es lo que siento...

Buenas noches...

Perdón...

Perdon por haberte amado

por haberte querido

por haberte sentido...

Perdon por levantarme cada día pensando en ti

en lo que fue y no pudo ser

en tus abrazos

en tus besos...

en tu mera presencia.

Perdon por hacerte sentir querida

por haber hecho todo los posible

y haberte dicho todo...

por existir y por molestarte

...Por pensar como un necio que álgún día podía ser tu dueño y tu confidente

que podía poseer tus besos

sentir tu anhelo sobre mí...

Todo es tan efímero...

Lo que hoy existe mañana ya no...

Quien conoces hoy mañana te da la espalda...

...Y es que sin ti no vivo ángel de amor...

Quiero decirte que te amo

que sin ti no soy nada

quiero susurrártelo al oído...

Es tanta la curiosidad que poseo

que más aún te deseo...

...Y es que sin ti no vivo ángel de amor...

Dedicado a todas las mujeres de las que me he enamorado. . .

Concepto de follamigo... ¿más que un amigo?

En fin... como no, vuelvo hablar de un tema ya citado, pero esta vez especifico. Un follamigo es lo mejor que se puede tener en el siglo XXI. Según me he informado, este concepto surgió, como no, gracias a la escuela francesa -madre de todos los vicios-. Para ser un follamigo no hace falta tener una relación con la otra persona, ni siquiera una base de amistad. Se trata entonces de un receta en la cual los únicos ingredientes son el sexo sin más. Es como una especie de simbiosis como aquellas que se realizan en la naturaleza entre distintos animales: sexo a cambio de más sexo, cubrirse esa necesidad, el uno del otro.

Pero sin embargo, no todo son ventajas. Cabe destacar ese hedonismo, el placer por mero placer, sexo sin más, esa espiral de vicio... puede resultar hasta aburrido si se abusa y se convierte en el único plan, ya que con un follamigo, la única actividad que se efctúa es el sexo.

Aunque como no, desearía tener uno...

Amo, luego existo

El tema de hoy es la necesidad amorosa que poseo. El amor... ¿como redefinirlo? creo que ya lo he hecho alguna vez, y he hablado sobre él en todos mis temas, pero lo de hoy viene a raíz de un sueño.

Los sueños... muchas veces me han hecho pensar, sobre todo en aquellos en los que predomina un alto contenido erótico. Me pregunto cosas que jamás antes había meditado -y lamentado-, como la hora del primer polvo, el primer amor verdadero, o simplemente, tratar de encontrar la naturaleza pasional del hombre pensante.

Dejando de lado lo meramente sexual, me centro en el citado sueño. En él aparecía enamorado de una mujer -que nunca había visto antes-, y ella se enamoraba de mí, y posteriormente nos fusionabamos ambos en un cálido y tierno abrazo. Según Freud esto significaría que necesito sexo cual gorrión necesita comer... Pero sinceramente creo que se trata simplemente de un déficit de cariño, de calor humano, de una mujer que me consuele, mi amiga, mi confidente... un lugar donde reposar, llorar, gritar, compartir lo bueno y lo malo, y sobre todo, alguien que me escuche y se identifique conmigo, mi alma gemela...

No se donde va a acabar esto... trato de evadirlo, pero me sincero y menciono que soy incapaz de conseguirlo, algo que los demás tengan oportunidad, y yo no...

Nuevos desamores...

Si... hoy una nueva frustración amorosa... La historia tiene sus orígenes desde hace una semana, pero esto ya viene de lejos, ya que ella ya me gustaba desde el año pasado...

Ella (llamémosla L) era -y digo era porque ha dejado de existir para mí- una mujer de bandera. Tal vez para algunos esto no era así, yo de todas formas no la conocía mucho -hablando con ella-, pero para mí era una mujer que me imponía, en el sentido de que no sabía como entrarla, jamás me lo habría planteado, y de hecho me declaré por medio de un amigo (es triste, lo sé). Como se suele decir en la jerga popular, "era una mujer propiamente dicha". Lo cierto es que me ha dado largas, tal vez, siendo generosa y pensando en mi desdicha y en que ya era suficiente humillación la voz mas atormentadora de todas: el silencio. Es como si un jugador de fútbol sin aptitudes de ningún tipo fuera a las oficinas del Real Madrid a ver a Schuster y convencerle de que te deje jugar un partido de la champiñón. La respuesta es obvia y no deja lugar a dudas.

Esta tarde me he quedado pensando en lo que fue y no pudo ser. Creo que ya me estoy acostumbrando cada vez más a sufrir el rechazo de las mujeres. Me estoy confinando como un ser frío y sin sentimientos, que me recuerda al asesino de la serie de la fox dexter. A pesar de todo lo que diga, nunca dejaré de sentirme mal por esto. No por esto en específico pero si por el desamor en general. Aunque diga que no me afecta si que lo hace, siempre lo hace, es como una especie de monstruo que va devorando tu humanidad lentamente, hasta que llegue el punto en que deje de confiar en las mujeres hasta acabar teniendolas miedo, siendo incapaz de establecer una conversación estándar sin abusar de palabras monosílabas...

En fin... Me voy mal, meditando sobre lo que ha pasado y pensando en como ha sido, para que la próxima vez, me lo tome mejor.

Sexo sexo sexo...

El sexo. Llevo pensando en ello desde que entré en el instituto... En primer lugar me preguntaba como sería hacerlo, hasta que descubrí el cíber-porno. Por un lado admiro el acto sexual: es una escena de pasión en un acto de pasión ardiente en la que el deseo y la energía se derrochan. Pero por otro lo considero un acto banal y frívolo, en algunas ocasiones, y esto lo digo por la calidad que han alcanzado hoy en día en el aspecto de las relaciones humanas. Un polvo hoy en día no vale nada, se realiza como un acto de escasa importancia, que ni siquiera establece relaciones amorosas en algunos casos...

Me pregunto como será mi primera relación sexual, y en ocasiones, con quien. Cuando lo veo está claro cómo es, e incluso parece fácil, pero cuando me paro a pensar realmente me pongo malo, y esto es debido en gran medida a mi fracaso con las mujeres. Tengo un gran temor sobre esto: mostrar inseguridad me aterroriza, lo cual provoca una espiral de frustración.

No tengo nada más que decir... para el mí el sexo es algo que ansío, que me desespera, que me ilsiona, que me frustra...

Amores y desamores varios

Amor... bonita palabra... ¿Qué ha sido del amor en mi vida? un sinfin de desamores y de nuevo, haciendo honor al título de mi blog, frustración. En primer lugar me gustaría recordar mis orígenes amorosos, aunque sin concretar...

La primera vez que estuve enamorado, fue de una chica gallega, dulce y tierna. Por llamarla de alguna manera, y no dar ninguna información, llamémosla A. Fue una tarde lluviosa, yo tendría unos 10 años, y nos dirigimos a mi casa. Yo ya la conocía desde hacía años, pero aquella noche supe por primera vez que era el amor. Aunque fue una corta experiencia, que no fue más alla de un puñado de horas, besé por primera vez a una chica...

Durante muchos años -concretamente hasta los 16- no supe lo que era el amor. Durante esos 6 años aprendí a morder el polvo en múltiples ocasiones. En el instituto sufrí tantos rechazos y desilusiones, que no se podrían contar sin dejar de lado mi dignidad. Pero vayamos a lo principal. Llámemosla B. Ella era una chica con dos años menos que yo, y la conocí por un amigo. Aparentemente guapa -y digo aparentemente porque la desesperación y la necesidad me estaban convirtiendo en un ser despreciable-, y ella se interesó por mí. En la primera cita, tímida, no pasó nada, pero en la segunda sí. La primera ración de filete humano de mi vida. Entendía ahora que significaba aquello de las mariposas en el estómago. Aunque aquella relación sólo duro un mes, la valoro mucho.

Y hasta ahí todos mis amores... A y B... Para los desamores necesitaría el alfabeto chino por lo menos. El amor es algo verdaderamente lamentable. A mí me ha dado la espalda en cientos de ocasiones. En especial hubo una chica, de la que puedo decir que me enamoré. Es el caso más significativo. La conocí por medio de un amigo, empezamos a kedar, y yo me declaré. Pero ella era ya mujer de otro hombre. Sentí cosas indescriptibles, sensaciones inexplicables y momentos inolvidables, pero como muchas cosas en la vida, no pudo ser...

Botellones y bellos parajes

En esta fría noche castellana voy a narrar historias diversas sobre el botellón, empezando, como siempre, por mi primera vez...

Todo empezó en una de estas frías y oscuras noches de los parajes meseteños. Yo tendría unos 16 años, el pelo largo, y ganas de vivir la vida. Nos dirigimos en primer lugar hacia una conocida marca de supermecados, para adquirir unas litronas y unos cartones. Posteriormente nos dirigimos hacia un parque cercano, para consumir las citadas bebidas. A continuación sobrevino la anéctoda de la jornada: vimos a lo lejos la moto de un bakala, y nosotros, inocentes insensatos, pensando que se trataba de la"secreta" nos dispusimos a correr cual jabatos en una cacería. Al volver a la escena del crimen, observamos como aquel capullo se había ido entre risas, y con alguna botella nuestra... Volvimos y empezamos (o empezaron) a beber, y yo, como siempre, tímido y asustadizo, no compré nada, dedicándome a observar a los demás. Algunos, acostumbrados al alcohol, bebían sin cesar, pero otros, no soportaron el cóctel en su cerebro y acabaron por los suelos, en una situación en la que se mezcló lamentabilidad y gracia. Me di cuenta entonces que el alcohol tan solo te hace perder el control, y cuando llegas a ese punto, ya nada tiene gracia.

Al botellón o a los dos botellones siguientes bebí mi primera copa. Creo recordar que se trataba de una cerveza con limón -algo que por cierto me supo a mierda con ceniza- y tal vez algo de calimocho que tuvo un sabor parecido a la cerveza. En los siguientes botellones, la graduación fue aumentando progresivamente hasta llegar a los 20º de un martini. Tal vez esa fue la vez q más borracho he estado en mi vida -bien es cierto que no fue mucho-.

Pero lo verdaderamente impactante ocurrió en un botellón normal. Yo como siempre, bebía poco, pero alguno que otro bebió más de la cuenta, llegando a la intoxicación etílica. Este hecho cambió mi vida. Se me vinieron a la mente diversas preguntas, como ¿por qué beber?¿qué sentido tiene?. Sinceramente, ese año no volví a probar gota de alcohol.

Al comienzo del siguiente curso, volví a algunos botellones. esta vez el calimocho era mosto comparado con lo que se bebía: desde malibú al whisky...Ahora si que me planteé dejar la bebida, y un hecho hizo que así fuera. Todo ocurrió durante una tarde de domingo. Yo estaba zapeando en la tele y me topé con un programa que hablaba sobre los efectos reales de alcohol. Mi repugnancia hacia este elemento se incrementó cuando vi los daños cerebrales que éste ocasionaba. Aquellos cerebros escualidos aparecían absolutamente recomidos por fuera, en comparación con un cerebro normal sano. Desde ese momento hasta hoy, no he vuelto a beber, y no creo que lo haga. Me dedico hacia una vida más sana, y a tratar de propagarla en la medida de lo posible, como no. Aunque no haga demasiado deporte, si me gusta practicarlo ocasionalmente; y no porque sea sano -que también-, sino porque disfruto haciéndolo.

Ahora, cuando voy a los botellones, no me cojo nada, o me cojo algo sin alcohol, como una coca cola o un mosto últimamente. Y aunque la gente se ría de mí, yo digo una frase que tiene un gran amigo en su blog: quienes hablan a mis espaldas mis nalgas contemplan xD.

Consejo: disfrute y control pueden ir juntos

Discotecas...

Discotecas... de eso queria hablar por primera vez seriamente en mi blog. Las discotecas, técnicamente lugares donde uno va a pasarlo bien... O no. Todo depende de lo que quieras hacer.

Recuerdo la primera vez que entraba en una. Flamante, poderosa, petada de gente, asi era la mejor discoteca de la ciudad, según las lenguas de los pensantes que allí llacian. Y allí estaba yo, cual Travolta en Saturday Night Fever. Llegué allí con mis amigos, tras un botellón -de los que tal vez hable en otra entrada por cierto-, iba bien vestido y bien peinado -recuerdo- algo que en mi es realmente raro, y tal vez, pensando yo, necio e ignorante insensato, que aquel garito se trataba de un local de apareamiento masivo de la raza humana, es decir, llegabas y las tias se disponian en fila deseosas de pecar y probar lo mas suculentos placeres de la carne masculina. Eso era lo que había oído yo, o al menos, me había parecido entender. Muy lejos de la verdad -más bien años luz- llegué sobreexcitado, exaltado, pensando en que aquel día, era mi día, aquel con el que llevaba esperando 17 años de mi vida; pero no paso nada. Es mas, pasaron muchas cosas...

Recuerdo que era el día de carnavales, todo el mundo iba disfrazado, y yo y mis amigos éramos los raros. Tras la primeriza entrada en la discoteca, nos dispusimos a dar saltos cual mandriles en época de celo, mientras sonaba al unísono una canción de arctic monkeys, no recuerdo la canción. Esa fue la primera parte. La segunda, corta e intensa, trató de ir hacia la barra para recoger nuestra consumición. Los demás, insaciables de etanol, se dispusieron a pedir un bebida alcoholica. Yo, que estaba el último de la cola, pedí una "simple" coca cola. Más tarde, sólo recuerdo dos cosas. La primera, me pregunté como hacia tanto calor en aquel local, lo que hizo que la bebida refrescante me refrigerara el gaznate -directa a las cartucheras...-, desde luego muy gratificante. La segunda cosa que me fije fue en la falta de luz: solo lucían los terribles focos de colores con sus interminables giros, y aquella luz que parpadeaba sin cesar; un flash. Aquel jodido flash pudo provocarme un ataque epiléptico en medio de la muchedumbre, lo que habría provocado que muriese allí mismo, ya que nadie se habría preocupado por mi.

Hasta ahí fue todo más o menos bien, ya que a pesar de la frustración con las mujeres -ya lo decia Cervantes: ancha es Castilla y estrechas, las castellanas-todo iba aparentemente bien. Más tarde, tras la salida, nos dirigimos hacia un kebap, uno de esos garitos donde se come carne recalentada de animales ovinos y bovinos. Por último, nos dirigimos al autobús de vuelta casa. No paso nada más.

Puede que ese día estuviese bien, pero las posteriores idas a esa discotecas y a otras provocaron mi totalmente frustración. Sin haber bebido alcohol (hace mucho que no lo consumo) estaba totalmente deprimido -lo cual es raro-. Estaba allí, en el centro de la pista, canciones que no metería ni siquiera en la sección de basura de mi ipod. Todo el mundo estaba feliz, pero yo no. Yo estaba bailando unos pasos que me acaba de inventar, bastante lamentables por cierto, que no hacían sino aumentar mi deseo de coger el viejo bidón de gasolina del trastero y prender fuego deliberadamente al local.

En fin, la conclusión es que mis experiencias con las discotecas han sido de todo menos grandiosas. Hasta la armada invencible tuvo más exito en su batalla naval con Inglaterra que yo con las mujeres.

Eso es todo bloggers. Buenas noches y no os hagais pajas (a pesar de que soy el menos indicado para hablar de ello xD).