Increíble pero cierto...

Pues eso, simplemente hay cosas que no comprendo... pero de mí mismo, que es lo gracioso, que no sea capaz de comprenderme a mí mismo...
Es así, pero me siento raro, no sé qué hago, no sé qué pienso y no sé qué pasa, pero no puedo evitar volver a cometer errores pasados...
Me considero inteligente, sé analizar bastante bien las cosas, hago exámenes minuciosos de muchas cosas, me fijo en pequeños detalles de situaciones... Vamos, acabo analizando todas las partes... Y me fijo mucho en eso.

¿Qué pasa cuando cometes un error a lo largo de tu vida? Supuestamente, y sólo supuestamente... aprendes... para no volver a cometerlo... Pues más debería ser en mi caso, cuando analizando la situación sabes que te suena de algo, y sabes también en que puede desembocar.
Pues si, en la mayoría de las situaciones creo que te recuerdan a errores pasados y sabes por dónde salir para que no haya problemas... salvo en lo de siempre, donde siempre, por mucho que nadie lo intente... acabe cayendo...

Desde aquel ¿maldito? 23 de septiembre... empecé a cometer errores, que una vez conocidos, debería haber evitado. Pero seguí cayendo en el mismo agujero, otra vez, pensando que tal vez esta vez no fuera un agujero... Pum, batacazo, efectivamente, volví a "aprender".
Mucho, pero mucho, ha tenido que pasar para que me recuperara de ese batacazo, con todo perfectamente analizado y pormenorizado de todas las situaciones por las que pasé, que le voy a hacer, soy así. Levanté la cabeza y salí hacia adelante diciendo: "He aprendido, va a ir bien"
Error amigo Pablo... aún no has aprendido...

Creo que me voy a caer en el mismo agujero, y siento que no quiero... Y sé que no debería... Pero hay algo dentro de mí, que me induce a seguir caminando, a tirar hacia adelante para saber, si es un hoyo realmente, o tal vez sea que desde este punto no lo veo bien, y haya mucha tierra por ver… ¿Pero qué va a pasar si me acerco demasiado y es un agujero y me vuelvo a caer? No quiero caer… Pero como ya he dicho, me mataría, no acercarme y luego enterarme de que no había agujero… y no saber qué habría pasado si hubiera seguido caminando.

¿Que qué voy a hacer?
…………...

Creo que voy a seguir hacia adelante… no sé si hago bien o mal… pero creo que me quedo peor si no llego a saber que habría pasado si no hubiera seguido caminando…
Y recordando una vieja frase...
"Si vas a hacer algo, procura hacerlo con estilo y un par de cojones, aun que salga mal, no será porque lo hayas hecho mal"

Allá vamos...

by Polux de Samos*

Viaje espiritual

...Todavia tenía el regustillo del plato de fabada que me había preparado mi madre cuando cabalgaba por aquellos solitarios parajes a lomos de mi bici. Paré durante unos instantes en aquella senda inmensa, en medio de la nada, para contemplar el solitario y vacío paisaje que me rodeaba. Miré el cielo mientras trataba de recuperarme y observe la inmensidad del territorio en que me encontraba, y fue entonces cuando me sentí minúsculo. Pum Pum, Pum, notaba como mi corazón latía, a la par que mi respiración trataba de relajarse. De repente, observé como un ave rapaz caía en picado y atrapaba a un pobre roedor -cuan despiadada es la naturaleza- y fue entonces cuando recordé las palabras que me había narrado mi profesor de biología: que horrible es la vida en la naturaleza, y que poco dista de la nuestra...

Tras meditar la situación durante unos segundos decidí proseguir por la senda del solitario páramo en el que me encontraba, sin olvidar el incidente. Me acordé de la mujer por la que suspiro -tan bella y dulce siempre- y me frustré un tanto por los cientos de kilómetros que separan nuestros cuerpos, nuestros besos, y nuestras caricias... La conocí en un bar de carretera, de esos llenos de jaleo, matones y mafiosos, durante mi estancia en Texas, donde al pedir un cerveza te la pueden servir muy fría y con un puñetazo no deseado. Ella parecía tímida, con una sonrisa tan suave como la brisa marina, mientras un par de camioneros borrachos y apestosos trataban de ligar con ella, mirando a ver quien se le llevaba al huerto, como si de un trofeo se tratase, tal vez fruto de una apuesta. Me acerqué a la barra y pedí un jarra de cerveza. Ella estaba al lado y los dos tipos que la rodeaban mi miraban con un aire de desprecio y odio. La pregunté como se llamaba y me dijo que Laura, aunque todos la conocían por allí como Lily. Empezó a hablar de su vida, pero me importaba bastante poco, pues ,me había quedado anodado mirando el resplandor de sus dos preciosos ojos verdes. Ella parecía ser la hija del dueño del garito y se alojaba en una pequeña caravana situada tras la tasca. No había tiempo, tenía que irme y seguramente no la volvería a ver en mi vida, así que la entregué mi número de teléfono y me largué sin pagar del antro infernal en el que me hallaba...

Casi sumido en un sueño, continué pedaleando -no sin esfuerzo- tratando de volver a recordar su hermoso rostro, pero ya era tarde... no había ya nada que hacer y tenía que regresar a casa y tratar de pensar en como lograr mis sueños y aspiraciones, pero ella simpre estará allí, donde las ilusiones nacen, en lo más profundo y recondito de mi alma...

Breve relato sobre un adverbio de negación

-No-. ¿Cuántas veces lo habré oído por parte de una mujer?, y me refiero al aspecto amoroso. ¿Cuántas veces habré sido denegado en el intento de amar?, y sobre todo: ¿Por qué est tan fácil decir que no? Cuando a un hombre se le pregunta si quiere con una tia suele tener más tolerancia a decir que sí que en caso contrario. Y todo esto viene del mito aquel del que se folla a 10 mujeres en la misma noche, siendo aclamado como un verdadero campeón, pero si lo nombramos en caso contrario, estamos hablando de una ninfómana de proporciones titanas, una verdadera puta -hablando en plata-. Históricamente ha sido más facil cuando una mujer estaba predispuesta a realizar un ritual de apareamiento de tipo "pre-sexual", en cambio esto se veía complicada cuando la mujer cerraba las puertas.

Pero centrémonos en este "maravilloso" adverbio tan curioso, capaz de hacerme sentir totalmente inútil. Esta mañana he visto un documental en el cual se mostraba como los osos polares cazaban las focas que se hallaban bajo el hielo. El procedimiento es tan simple como complejo: simplemente las detectan con el olor que desprenden. Pues bien, esta gilipollez contada no tendría ningún sentido si yo no dijera que me siento como un oso polar. Huelo el no, y sobre todo, huelo como la presa se escapa bajo el frío manto de frío tiempo, tiempo pasado, y que cada vez me da más la sensación de irrecuperable y de perdido. Y esto lo digo poque ayer habalaba con una chica que apenas había conocido, y yo ya lo olía, ese aroma tan inconfundible, ese no, esa pre-derrota...

Tal vez me esté equivocando -espero-, pero es algo frustrante, ese infortunio amoroso que todavía no ha tenido lugar, esa tormenta que detecto en el mapa del tiempo de mi corazón y que me anuncia el naufragio de esa esperanza, esperanza que por otra parte nunca existió, pero que de alguna manera, siempre estuvo allí, aunque fuera lejanamente, distante, siempre atenta y alerta, a la espera de aparecer algún día, pero nada más, simplemente a la espera, como la mujer que espera a que la mar le devuelva al marido que una vez le fue arrevatada de entre sus brazos...

Llamadme Ismael...

"Llamadme Ismael... Hace unos años -no importa cuánto hace exactamente-, teniendo poco o ningún dinero en el bolsillo, y nada en particular que me interesara en tierra, pensé que me iría a navegar un poco por ahí, para ver la parte acuática del mundo. Es un modo que tengo de echar fuera la melancolía y arreglar la circulación. Cada vez que me sorprendo poniendo una boca triste; cada vez que en mi alma hay un nuevo noviembre húmedo y lloviznoso; cada vez que me encuentro parándome sin querer ante las tiendas de ataúdes; y, especialmente, cada vez que la hipocondria me domina de tal modo que hace falta un recio principio moral para impedirme salir a la calle con toda deliberación a derribar metódicamente el sombrero a los transeúntes, entonces, entiendo que es más que hora de hacerme a la mar tan pronto como pueda. Es mi sustituto de la pistola y la bala. Catón se arroja sobre su espada, haciendo aspavientos filosóficos; yo me embarco pacíficamente. No hay en ello nada sorprendente. Si bien lo miran, no hay nadie que no experimente, en alguna ocasión u otra, y en más o menos grado, sentimientos análogos a los míos respecto del océano.

(...)

Las aguas que le rodeaban se iban hinchando en amplios círculos; luego se levantaron raudas, como si se deslizaran de una montaña de hielo sumergida que emergiera rápidamente a la superficie. Se intuía un rumor sordo, un zumbido subterráneo...Todos contuvieron el aliento al surgir oblicuamente de las aguas una mole enorme, que llevaba encima cabos enmarañados, arpones y lanzas. Se elevó un instante en la atmósfera irisada, como envuelta en una grasa de finísima textura, y volvió a sumergirse en el océano. Las aguas, lanzadas a treinta pies de altura, fulgieron como enjambres de surtidores, para caer luego en una vorágine que circuía el cuerpo marmóreo de la ballena."

Este no es más que un fragmento de la novela Moby Dick, escrita por el estadounidense Herman Melville en 1851 que trata sobre la obsesiva y autodestructiva persecución de una gran ballena blanca. En mi caso, simboliza mi tambien autodesctructiva lucha diaria contra esa ballena, a la que yo llamo amor, pero tambien lo podriamos identificar con el anhelo de llegar a tierra de los marineros, así como sus sueños y aspiraciones personales. Se trata de una lucha que me lleva al límite de mis fuerzas ilusorias, y que una vez tras otra, acaba destruyéndose sin remedio.

Últimamente me estoy confinando como un bohemio, pasando de la vida, distrayéndome y tratando de pensar en ptras cosas; sin que el amor empañe mi tan ansiado deseo de auto-realización, pero resulta que es algo excesivamente necesario y desde luego, más que frustrante.

En fin, sólo decir que Moby Dick es ella, la mujer que ansío, aquella que constantemente destruye mi nave de la esperanza y que acaba con todos mis sueños, sin que exista un arpón lo suficientemente grande, como para penetrar en el fondo de su helado corazón y enamorarla insesatamente, aquella mujer por la que anhelo, por la que suspiro, ambiciono y suspiro, aquella mujer que se me aparece en sueños y me susurra lo que quiero oir, es aquella mujer por la que no me importa volver a reconstruir mi nave y volver a la mar a conquistarla... Áquella mujer eres tu, ángel de amor, simple y complejamente eres tú...

Tiempo al tiempo

¿Cuando fue la ultima vez que hice una entrada? realmente no me acuerdo, así que ya tenía ganas de hacerme una. Durante este tiempo han pasado muchas cosas, pero que se convierten en pocas, teniendo en cuenta su carácter efímero. Ha habido clases, clases que devoran mi autoestima y mi moral; y ha habido mujeres -como siempre-. Siempre las ha habido, y supongo que siempre las segurá habiendo, y llámenme goloso pero gustomen todas...

En especial una, por la que siento una especial atracción, pero desde luego -y como no iba a ser de otra forma- con una buena ración de deseos frustrados. La miro por los pasillos y simplemente me saluda, mira hacia otro lado, tímida, con una cara que me recuerda a la de aquellas muñecas de porcelana rusas. Así es ella, o al menos parece ser, una muñeca delicada y frágil, con una discontinuidad inevitable en x=yo.

Lo cierto es que no si se me gusta realmente. He sufrido muchos infortunios amorosos, y tal vez por eso tengo miedo a enamorarme, pero no quiero que estas experiencias me nublen la vista y siempre acabo dejando las cosas, que el tiempo las arreglara, como si fuera la panacea que lo curase todo, pero lo único que hace es enterrar mis esperanzas. Parece que con paciencia y dedicación podría conseguirlo, pero siempre tengo que estar esperando...

Esto me hace recordar un especial caso en el que una mujer me ponía caliente todo el día, pero no quería absolutamente nada, frustrandome bastante. Ella creía que no era más que un juego, tal vez acostumbrada a interminables noches de sexo sin control, pero realmente no es tan efímero como ella creía...

¿Ser feliz o dejar ser feliz?

Hoy me he levantado con otro de esos sueños que siempre atentan contra mi conciencia, provocando la reflexión durante buena parte de la mañana, camino al instituto...

En él aparecía yo, con una chica que antes me gustaba, en mi casa y con otro chaval, ambos muy contntos... Dándole vueltas pensaba que se trataba de una gilipollez, pero realmente había un mensaje más profundo en aquel agridulce sueño: todo el mundo era feliz. Ellos, claramente, y yo, por verles felices. Entonces me he preguntado si era mas importante ser egoístamente feliz o dejar ser feliz a la mujer que amas, aunque no sea contigo.

Despertándome -entre sudor, como siempre- me he quedado pensativo, entre otras cosas, porque eran las 8 menos cuarto de la mañana, pero también por eso, hasta que me he dado cuenta.

La conclusión es confusa, ya que, ya que la mujer en cuestión no es ninguna prioridad amorosa, ni a mi me ha pasado nada parecido, asi que cuando pasé, ya lo narraré con delicadeza...

Sábado, sabadete

Muchos de vosotros pensaréis que mi vida es una puta mierda por haberme quedado un Sábado en casa, y probablemente estaréis en lo cierto. Las opciones que se me planteaban para salir con más gente eran las siguientes: ir a un bar a ver el partido, ir a una barra libre o llamar alguien a ver que genial idea se le podía ocurrir para violar el tiempo. Sinceramente, la opción de ir a un bar no me conmvía mucho; y la de ir a la barra libre obviamente tampoco, y aunque bebiera, lo haría con un mínimo de clase, ya que por 7 euros es deducible que no se trata de alcohol bueno, ni mucho menos la cantidad es recomendble.

No es la primera vez que me pasa, ya me he quedado otros sábados y realmente se me plantea una situación extraña, puesto que en ocasiones me infravaloro por ello. Pero realmente la cosa va más allá y se me plantea la pregunta de: ¿la gente sale porque le gusta o porque es algo que todo el mundo espera de ellas?, como si fuese un pensamiento globalizado, que nunca antes se había parado a pensar...

Hagáis lo que hagáis, por favor, no os lo recomiendo, no os quedeis en casa, salid fuera y tomad el aire. xD

San Valentines y san valentones...

Hoy es día 14 de Febrero, día de los enamorados... Vemos que para muchos es un día con el que pasar con la churri, con el amante, con las dos cosas, con el amor platónico que siempre quiso tener, con la vecina... o simplemente un sábado más en el que emborracharse. En mi caso, es lo que haría, alcoholizarme hasta las trancas, pero resulta que no bebo, asi que mi único elexir para olvidar los traumáticos recuerdos amorosos que se hayan en mi haber es la reflexión...

Hagamos un repaso por la historia... Al parecer este día tiene su origen en el siglo XIV, cuando un poeta se dedicó a crear poemas románticos en honoral primer aniversario del compromiso entre el rey Ricardo II de Inglaterra con Ana de Bohemia. Realmente, la historia no está clara. Hay un total de 11 santos "San Valentín" reconocidos por la Iglesia Católica, y la festividad de 3 de ellos se celebra el 14 de Febrero, dando lugar a numerosas teorías e hipótesis, aunque al parecer, lo más probable es que la fiesta de los enamorados no tena nada que ver con respecto a lo religioso, de hecho, en otros países, el día de los enamorados se celeba en distintas fechas...

Pero dejemos los términos históricos y vayamos al grano, que es lo que nos interesa. Para mí, este día no tenía ninguna importancia hasta que llegue al instituto, donde los bachilleres nos sablaban con aquellos claveles del amor para su viaje de fin de curso, que no hacían si no sentirme el ser más odiado del universo. Me preguntaba chorradas adolescentes tipo: ¿alguien me quiere realmente? y paridas semejantes -que todavía no he abandonado...-. En 2º tuvo lugar un cómico suceso, ya que había un chico en clase -que por casualidad se llama y apellida de primero igual que yo- al que le habían mandado un clavel, hecho que resultó ser una mofa. Yo cogí el clavel de la hipotética chica, que al parecer le gustaba a él y que yo apenas conocía, pero luego se la devolví, enterándome de toda la historia el día después. Todo siguió de manera frustrante hasta 4º de la eso, cuando me enviaron los primeros claveles de amistad -dos en concreto- por parte de dos amigas, pero en realidad, fue un "tu me mandas, yo te mando", algo sin emoción ninguna. En 1º de bachiller, nosotros éramos los que organizabamos el evento, vendiendo bastantes claveles. Los que mandaron a mi clase fueron pocos -creo recordar que sólo fueron un puñado a una chica por parte de su novio, al parecer-, haciéndome sentir, de nuevo como la mierda... Y este año ha sido más de lo mismo, sólo que le enviaron uno a la profesora. Tal fue la sorpresa que me lleve al ver a aquel ser tan despreciable e indeseable con un clavel, que mi frustración no tuvo lugar.

Tras este "breve" repaso por la adolescencia, hagamos hincapié sobre el suceso que tuvo lugar el 14 de Febrero de 2007, en 4º de la eso... Recordemos un poco la historia antes de la escena del crimen, y llamemosla "SM"... La conocí en una excursión a las edades del hombre, en Ciudad Rodrigo, Salamanca. Me senté con ella en el autobús y de repente me sentí el ser más afortunado de la Tierra al concerla. Fue poco lo que hablé con ella, pero fue sufuciente para comermela con los ojos, y meterla -a la desesperada- una ración de fichas que, por supuesto, cayeron en un pozo sin fondo. Tras esto, yo, con un superhábit de confianza, me dispuse a adquirir un clavel de color rojo pasión, que significaba amor, un amor que nunca debió existir. En la diminuta hoja que me concedieron, no expuse una declaración de amor, sino que simplemente la dije que quería conocerla más, nombrando un lugar y una hora ese mismo día -14- para proceder a conocernos, pero estaba bastante claro que lo que yo quería era una buena ración de filete frito al viejo estilo de Kentucky... Yo la esperé en el lugar propuesto, y ella no acudió, a pesar de que vivía al lado. La esperé y esperé, y aquella media hora de espera me hizo sentir realmente mal, con una cara de gilipollas considerable, digna de una derrota en la final de la champions de tu equipo en el último minuto...

En fin... la conclusión es que este día es para mí fatídico, obviamente y como comprenderéis, que me hacen recordar días horribles, y en especial, todo lo relacionado con la flecha de Cupido, que por desgracia, fue lanzada con una ballesta, atravesandome y arracandome el corazón de cuajo...

Recuerdos vagos e ilusiones tardías de veranos gloriosos

Cuando escucho esta canción me vienen a la mente inumerables recuerdos nostálgicos a la par que melancólicos. Y esto no es porque mencione un espacio, sino porque menciona un época que todos ansiamos -unos más que otros-; el verano, esta época en la que todos nos sentimos felices y tenemos tanto tiempo libre que no sabemos como destriparlo.

Esta canción me recuerda a todos aquellos veranos que pasé en Galicia -practicamente todos-, de todas las amistades, amores, alegrías, frustraciones, subidones -light-, gamberradas... que estaron y de alguna forma siguen estando y supongo que seguirán existiendo. Cuando voy a allí me encuentro con un bello paisaje que me rodea, oxígeno limpio y sobre todo, la deficitaria tranquilidad que todos hallamos en las ciudades.

Todo allí está lleno de nostalgia... veo el viejo campo de fútbol del colegio y me veo hace no muchos años metiendo goles y disfrutando junto con mi gente; veo la playa y todas las gilipolleces que alli pude practicar... e incluso el puerto, desde nos lanzabamos en los atardeceres, o cuando aún era más pequeño e iba a pescar con mi padre cuando el sol se ponía el pijama y estaba a punto de acostarse durante un bello y anaranjado atardecer que la naturaleza nos brindaba... Después venía la noche y esa ligera y fresca brisa que azotaba nuestros rostros con tierna dulzura durante aquellas caminatas por el paseo marítimo...

Por útimo quiero destacar -de nuevo- todas aquellas amistades, que fueron simplemente lo mejor durante años. Algunas inexplicablemente se perdieron y otras, en cambio, siguieron adelante. Crecimos y fuimos conociendo a más gente en los últimos años...

18... y lo que me queda...

No escribía en el blog desde noviembre del año pasado, y ya había gente que me lo pedía a gritos una buena ración de reflexiones sobre todo...

En fin, ya tengo 18 años, y se me viene a la mente una idea de responsabilidad un tanto importante. Ya se supone que eres una persona mayor, que vives por ti misma, independientemente -a la par que relativamente-. Todo se torna a la manera de una pesadilla surrealista y ves todo de manera gris. En mi caso, nada tiene sentido, y la rutina se apodera absolutamente de todo.

Veo la mayoría de edad como una tarea que se nos ha sido asignado a los pensantes de manera divina, al igual que la muerte, en el sentido que es irrechazable, y de que algún día, al menos una de estas dos "marías" llegará a nuestras vidas sin saber muy bien por qué... Es algo que tal vez "me viene grande" y no estoy preparado...

En fin... no se que más decir, salvo que gracias a todos, porque sin vosotros esto no seria lo mismo...